Todos los perros van al cielo .. y tu en especial

Descansa en paz DRAGO





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APOTEOSICO

Hola a todos.

Aqui me tienen denuevo despues de algunas semanas de ausencia pero con un motivo muy grande para escribir, el concierto de Oasis en lima fue todo y un poco mas de lo que esperaba, fue realmente increible asi que si quieren saber que me paso ese dia, pues continuen leyendo.

Primero quiero decir que recien hoy escribo pues decidi hacerlo una vez iniciadas mis muy merecidas vacaciones, y con esta calma me dedico a escribir estas lineas sobre el concierto que, si estos muchachos no vuelven alguna vez, sera el concierto de mi vida. Antes que nada quiero agradecer a mi compañero de aventuras en esta ocasion, a Christiam, mi hermano, muchas gracias por todo, si no fuera por ti no hubiese estado ahi en medio saltando y cantando como loco.

Todo empezo en el baño de mi oficina, previo permiso, a las 3 de la tarde luego de ponerme comodo sali volando a dejar mi auto y caminar al nacional, al estar cerca llame a Christiam que estaba achicharrandose hacia algunos minutos, asi que apure el paso para encontrarlo pronto, una vez juntos ya nos podiamos relajar un toque.

Luego que me paso el calor, fui a invesigar a ver si realmente la cola que estabamos haciendo era la correcta, pero felizmente si lo era y estabamos mas cerca de la puerta de lo que imagine. Debo hacer una mencion especial al personaje de la cola, el tio alcoholico todo sucio con su botella de pisco ofreciendo su dudoso brebaje a todo el mundo, obviamente nos negamos, lo raro es que al "pisco" no olia a nada y el tio tampoco olia a borracho, cosas del orinoco.

Promediando las 5 de la tarde, ya mis pies empezaban a rebelarse y a decirme que me sentara, pero no era posible, sobre todo porque un indivuduo en la cola, el cual estaba demasiado cerca para mi gusto habia comido frejoles con palta, salsa huancaina y un poco de carapulcra, motivo por el cual a cada 20 o 30 minutos nos bombardeaba de gases toxicos, lo tuvimos que aguantar mas de dos horas.

A eso de las 5 y 15 empezamos a avanzar y antes de las 5:30 ya estabamos adentro, tratamos de sentarnos, pero por ser solo dos no haciamos mancha ademas, ahi sentados ninguno de los dos teniamos señal en el celular, aparte nuestros fornidos amigos de VIP hicieron parar a todo el mundo, asumo que por seguridad.

A eso de las 7 de la noche yo ya no jalaba, me dolia la espalda y la rodilla y por mas que se quiera hacer el joven Christiam estaba en camino a que le doliera lo mismo, tenia miedo de llegada la hora estuviera demasiado matado.

Me parece que un poco antes de las 8 salieron los teloneros, los Turbopotamos, y ahi me di cuenta que ser telonero es una chamba bien ingrata pues todos querian que se fueran para que entrara a Oasis a escena, a pesar que los muchachos tenian un muy buen sonido.

Cada vez mas cerca de las 9, cada vez mas cansado, cada vez mas ansioso y a las nueve en punto la primera nota de Fuckin’ In The Bushes me hizo saltar hasta el cielo, todo el nacional grito en una sola voz cuando los muchachos salieron al escenario y se acomodaron en sus puestos mientras Liam botaba botellas del escenario, fue alucinante el momento, con las luces y la gente saltando y gritando, claro esta que tambien me parecio un poco gracioso, sadicamente gracioso ver como varios patas trataban de sacar a sus enamoradas, novias y amigas porque las muchachas estaban ahogandose. Queiro mencionar que antes de que empiece el concierto, Christiam y yo estabamos urdiendo una estrategia para movernos un poco a la izquierda pues un par de pelucones nos tenian el escenario oculto (uno de ellos fue bautizado cariñosamente como "peinado de pene"), una vez empezado el concierto y luego de que varias feminas y sus respectivos acompañantes salieron, los pelucones casi quedaron detras nuestro y peinado de pene estaba casi a nuestro lado.

A pesar de que antes del concierto el setlist me lo conocia al derecho y al revez dado el momento lo olvide y fui sorprendido en cada cancion. Liam en actitud desafienta ante el publico con las manos detras de la espalda y la barbilla casi apuntando al cielo, como un general pasando revista a su tropa, con Noel y su casaca de cuero con su guitarra colgada al igual que a Gem y Andy, asi se pararon los cuatro en el escenario viendo como la masa de gente saltaba y gritaba, fue asi como los vi segundos antes que se oyeran Rock ‘N’ Roll Star y el nacional explotara inmediatamente, todos saltabamos y cantabamos a la vez fue increible estar cantando una cancion de Oasis con ellos delante de mi. Debo mencionar que saltar y cantar con todas tus fuerzas es increiblemente extenuante, sentia que mis pulmones se reducian a cada segundo, pero que carajos me decia a mi mismo vale la pena sacarse la mierda por esto.

No se si es porque fue "mi" concierto, pero los oi espectaculares y el miedo de que Liam cantara sin ganas y con la voz mas destrozada que nunca se disipo de forma casi inmediata, canto estupendo, como nunca lo habia oido en vivo, repito, este comentario es subjetivo dado que este era el unico concierto de Oasis en el cual estaba entre el publico. Otra cosa que nunca habia oido es que Noel presento a los musicos de apoyo, debo mencionar que el tipo de la bateria, Chris Sharrock, es un maestro y lo demostro al final del concierto metiendoso un solo alucinante. Lo unico que me jodio fue oir a Noel preguntando si habiamos ido al mundial, bueno se le pedona igual

No voy a enumerar como oi cada cancion, en estas lineas que quedan solo dire que fue increible ver a Liam atacando el microfono en cada nota con furia y rabia oir a Noel cantanado en vivo y ver como vive cada cancion asi como sentir que estaba contendo tocanda su guitarra alla arriba y ver a Gem saludar a la multitud cuando la banda salio del escenario en el intermedio y al final del concierto, senti que la banda se sentia a gusto, y lo dijo Noel en el myspace de la banda y cito "Ayer tocamos en el Estadio Nacional de futbol. 48 mil personas!!! Extraordinario. Un concierto sorprendente. Saltaron de la forma correcta." Al leer esto me senti emocionado, somos un publico que merece este tipo de conciertos.

Obviamente hay gente que dice que las puntos mas altos fueron las canciones de WTH(MG) pues es logico pero me sorprendio que canciones como The Shock of the Lightning o I’m Outta Time fueran cantadas con bastante emocion, pero creo que Wonderwall y Don’t Look Back In Anger fueron los momentos mas esperados por todos los fans y en los que el estadio fue una sola voz, Liam no dejo cantando solo al publico pero Noel lo hizo en los dos primeros coros de Don’t Look... y con Champagne Supernova casi cerraron un concierto redondo.

Al final ver a Liam lanzandose como 2 metros para saludar a la gente me confirmo que ellos habian disfrutado el concierto tanto como nosotros, y esto se me recontraconfirmo leyendo El Comercio al dia siguiente y enterarme que Liam habia regalado dos de sus panderetas, eso me lo perdi.

Luego de rencontrarme con Christiam (al final nos separamos como unos dos o tres metros, lo que equivale a unas 10 personas) y comentar que ya nos podiamos morir tranquilos, nos quedamos por ahi esperando que se vaciara un poco el estadio y comentando que estabamos mas cansados que galanes de porno pero felices porque al menos para mi fue el concierto mas increible de mi vida.

Ya fuera del estadio mi compañero y yo nos separamos, previo abrazo nos despedimos y cada cual sigio su rumbo, al parecer solos, pero igual que yo el tambien se debio sentir acompañado por todas las personas a nuestro alrededor que compartieron con nosotros esa noche unica y que gozaron, saltaron y cantaron con nosotros durante esas casi dos horas que nos regalaron estos ingleses.

Lo unico malo es que al llegar a mi auto me acorde que no tenia la radio conmigo, porque me hubiese gustado seguir oyendo la voz de Liam, los coros y la guitarra de Noel, la guitarra de Gem y el bajo de Andy de camino a casa.

Solo me queda decir, gracias muchachos por darme dos horas del mejor rock del mundo, espero que ustedes la hayan pasado tan bien como los mas de 40 mil almas que nos acompañaron a mi a Christiam esa noche.

Descansa humanidad donde quiera que estes, y descansen muchachos de Oasis y... vuelvan.

P.D tildes omitidas, por ahora

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Dejad que los niños vengan a mí

La frase que titula este post no es mía obviamente es de aquel hombre símbolo, guía y fundador de la iglesia católica, Jesús de Nazaret. Este hombre extraordinario, revolucionario, mártir y un largo etcétera no creo que se haya imaginado nunca que algunos de sus voceros en la tierra sucumbirían al placer carnal y peor aun a sus más bajas pasiones abusando de niños, quizas ni siquiera este deacuerdo con el celibato, quien sabe.

El más claro y escandaloso ejemplo es el del actual presidente de Paraguay Fernando Lugo quien ha aceptado la paternidad de un niño fruto de su relación con una mujer cuando esta tenía 16 años, esta relación se dio cuando Lugo aun ejercía como obispo de San Pedro a 360 kilómetros de la capital paraguaya. Este triplemente escandaloso caso (triple por tres razones, es el presidente, era obispo y la mujer era menor de edad) se convirtió en seis veces escandaloso pues otra mujer también acaba de denunciar al presidente Lugo por una situación similar, la única diferencia es que la mujer tenía 17 años en ese entonces.

Aquí en el Perú el padre Martin Sánchez, fundador del Hogar de Cristo, está permanentemente implicado en actos dudosos como abuso de menores, y siempre es señalado como un gay solapado, aclaro que ser gay para mí no es un delito y tengo algunos amigos gay que lo aceptan y fácil tengo algunos más que aun no me lo cuentan.

Los casos de sacerdotes pedófilos se han multiplicado, o solo están saliendo a la luz pública cuando antes eran enterrados por los mismos abusados o simplemente bajo un montón de dólares, no lo puedo afirmar pero no sería una práctica poco común en círculos de poder, para muestra un botón, el arzobispado de chicago solo en 2007 pago la increíble suma 615 millones de dólares para poner fin a demandas judiciales de este tipo además de otros tantos en ayuda a la víctimas de estos “sacerdotes” y algunos millones más solo en abogados.

Sé que son casos aislados, pero dada la población sacerdotal y la población mundial también podríamos decir que la pedofilia a nivel mundial también es un fenómeno de un numero ínfimo de seres humanos, es por esto que creo que la iglesia debería prestar un poco mas de atención a estos casos y no solo catalogarlos como hechos menores sin ver que quizás estemos ante el inicio de una epidemia.

Al igual que la instrucción militar, el ordenamiento sacerdotal creo que es una forma de torcer al ser humano a una serie de costumbres que no son naturales en nosotros, uno puede tener una educación castrense y muy férrea pero aun así la naturaleza humana es la de cuestionarse y rebelarse a la autoridad, es por esto que las escuelas militares hacen puré de la autoestima de sus cadetes, siempre he dicho que esos primeros años de formación en una escuela militar no forman carácter sino que destruyen personalidades. Volviendo al tema, el celibato y la abstinencia no es un comportamiento natural del ser humano, díganme libertino o lo que quieran, por más argumentos que me presenten yo no creo que cortar de raíz cualquier contacto sexual no sea traumático para un ser humano por más vocación sacerdotal que este tenga. Yo no quiero decir que el celibato conlleva a la pedofilia, es un hecho que intervienen millones de factores pero no sería más sano que un sacerdote tanga una esposa y una familia, todo ser humano tiene derecho a tener un compañero y creo que un sacerdote católico no es la excepción, que mejor padre de familia que un sacerdote.

El celibato siempre ha sido algo que no se me termina de cocinar en un sacerdote. ¿Cuántos sacerdotes se darán sus escapaditas para saciar esos instintos carnales normales y naturales en cualquier ser humano? Y otra pregunta que me carcome el cerebro ¿Cuántos homosexuales optan por la vida sacerdotal por el simple hecho de querer dejar de sentir lo que sienten y terminan presos en una celda que ellos mismos construyeron, siendo infelices y desdichados? Y seguido, una pregunta que cae por su propio peso ¿Cuántos pedófilos deciden hacer lo mismo al sentir que sus deseos sexuales son anormales? No se cuales son los requisitos para ser sacerdote y no sé si a los aspirantes se les realiza un test psicológico profundo, porque todo indicaría que no.

Dado el choque que debe ser para cualquier ser humano cambiar el rumbo de su vida 180 grados ¿no sería recomendable que los aspirantes pasen una serie de filtros psicológicos antes de ordenarse y sobre todo que una vez empiecen a ejercer sean monitoreados por profesionales velando que su salud mental sea la óptima? ¿De esta forma no se detectarían conductas o acciones no adecuadas en un sacerdote? Claro está, siempre y cuando la iglesia católica siga con esa arcaica idea que un sacerdote debe ser célibe.

Esperemos que dadas las evidencias a nivel mundial, la iglesia católica tome las medidas correctivas necesarias para que estos casos no sigan llenando titulares en la prensa.

Debo aclarar que soy agnóstico y que la iglesia católica no es de mis instituciones preferidas pero respeto a los católicos (como a los judíos, musulmanes, budistas, etc.) pues fui criado bajo conceptos y normas católicas, mi alejamiento de la fe se dio por mi acercamiento a la ciencia y mi alejamiento de la iglesia se dio por cosas como la pedofilia en el sacerdocio, la indiferencia de la iglesia hacia problemas globales y la intolerancia de muchos miembros de esta, claro está que existen miles o millones de sacerdotes liberales que siguen su doctrina pero son conocedores de la realidad actual e imparten y defienden su fe pero no de espaldas a las cosas que pasan en el mundo actualmente (control de la natalidad por ejemplo), estos son los sacerdotes que a mi parecer son los que llevarán a la la iglesia católica a no extinguirse pues si no se hace algo los católicos ya no seran mayoria en este mundo, si es que aun lo siguen siendo.

Espero comentarios y también crucifixiones por mis palabras.

Descansa humanidad donde quiera que estés… y descansen sacerdotes honestos y probos, donde quiera que estén.

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Quince años sin Nirvana, una eternidad sin Kurt Cobain

El día domingo fué un día triste desde muchos aspectos, un 5 de abril de 1992 el Sr. Fujimori (hoy a unos días de ser sentenciado por violación de derechos humanos) dio el famoso autogolpe y nos introdujo en las más oscura y corrupta dictadura de los últimos años en América latina. Pero también un 5 de abril, en 1994 un joven destrozado, deprimido y totalmente perdido se pego un balazo en la cabeza y nos dejo sin una de las bandas mas emblemáticas de los 90, ese fatídico día un confundido Kurt Cobain se quito la vida y se llevo con él la energía y la magia de Nirvana.

EL 8 de abril de 1994 un electricista de Veca Electric ,Gary Smith, encontró el cuerpo de Cobain en una habitación sobre el garaje de la casa del músico en los alrededores del lago Washington, se disparo con una escopeta en la cabeza y dejo la siguiente nota suicida (mejor corrijo, presunta carta de suicidio):

Para Boddah:


Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.

Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.

A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.

En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a todo la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡dios mío! ¿por qué no puedo disfrutar? ¡no lo sé!. Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que FRANCES se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recuerden que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión Kurt Cobain

Frances y Courtney, estaré en su altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. ¡Las quiero, Las quiero!

Nota 1: La madre de Cobain más tarde explicó que Boddah era el nombre de su amigo imaginario, creciendo.

Nota 2: Tom Grant, un investigador que contrato la esposa de Kurt (Courtney Love) el 3 de abril luego de que el músico desapareciera afirma que el último párrafo de la nota lo escribió la propia Love y que existía una segunda carta que solo Courtney leyó pero que quemo inmediatamente.

Les dejo aquí una imagen de esta supuesta nota, noten que las líneas finales parecen no ser escritas por la misma persona que el resto de la carta.

Muchas teorías se tejieron alrededor de la muerte de Kurt, y todas sindicaban a su esposa como la culpable de su muerte, la más perturbadora habla de un divorcio inminente, una salida del mundo musical lo que por supuesto incomodaba a su esposa y a su estilo de vida, se dice que en ese punto Kurt valía mas muerto que vivo para Courtney Love. Se dice que Cobain estaba enamorado de su hija Frances y que a pesar de su seria adicción a las drogas y sus múltiples enfermedades estaba viviendo quizás una especie de punto de quiebre en su vida y quizás era el momento en que Cobain empezaría a renacer.

Cobain junto a Chris Novoselic en 1985 forman la banda Nirvana, ya en 1988 graban su primer disco de estudio titulado Bleach con la discográfica independiente Sub Pop. Ya en 1990 se integra a la banda como baterista Dave Grohl (actual líder de los Foo Fighters), esta sería a la postre la última formación de la banda y la que algunos consideran la única formación, en ese mismo año firman un contrato con Geffen, el resultado el disco que es considerado un clásico, Nevermind, un éxito en ventas pero del que Cobain renegaba pues aducía que la mezcla le había dado al álbum un sonido artificial y no tan crudo como hubiesen querido. El álbum los saco de gira alejándolos del estudio pero en 1992 sale a la venta el álbum Incesticide con una serie de lados B y rarezas de la banda.

En setiembre de 1993 sale a la venta In Utero, el tercer disco de estudio de Nirvana, con un sonido mas áspero que el álbum anterior, pero al parecer más acorde con los gustos de Cobain, ese mismo año Nirvana hace una presentación en MTV denominada MTV Unplugged in New York, la que personalmente considero la performace mejor lograda de la banda, que deja ver lo melódico de los temas y la fuerza interpretativa de Cobain. Esta sería su especie de carta musical de despedida pues luego de algunas presentaciones en giras Nirvana no volvería a tocar nunca más.
Luego de la muerte de Kurt salen a la venta el álbum de su presentación en MTV y un álbum con canciones en vivo llamado From the Muddy Banks of the Wishkah el que nos muestra la potencia de las canciones de Nirvana en vivo. Ya en la década actual salen dos box sets (CDs + DVDs): With The Lights Out (2004) y Sliver - The Best of the Box (2005).

Actualmente los dos ex integrantes sobrevivientes de Nirvana siguen caminos distintos, Novoselic es un activista político y Grohl sigue en el mundo musical junto a su muy buena banda Foo Fighters, por otro lado Cortney Love sigue en el mundo de espectáculo pero más ligada al cine y Frances, la hija de Kurt, sigue bajo la tutela de su madre (Love perdió la custodia una vez luego de un arresto por una sobredosis) y aunque dice que la muerte de su padre aun le causa dolor y que no puede oír la música de Nirvana, ella ha colaborado en la portada del último set box de la banda de su padre (Sliver - The Best of the Box).

No sabemos que hubiese sido de Kurt si esa bala de escopeta no se lo llevara para siempre, no sabemos qué rumbo hubiese tomado la música con Cobain aun entre nosotros, quizás no fue un ser humano ejemplar, quizás su infancia fue una mierda, quizás fue un ser atormentado por las consecuencias del don que Dios le dio para hacer música, quizás Kurt habría logrado matarse tarde o temprano, quizás su adicción a las drogas lograron silenciar ese espíritu joven e ireverente que los que crecimos con su música siempre vimos en el, quizás el amor de su hija no fue suficiente para mantenerlo atado a la tierra, y los quizás podrían seguir por siempre sin encontrar una explicación del porque nos dejó. Lo único concreto es que Kurt se fue pero nos dejo en su testamento su música que siempre vivirá y estoy seguro que en este momento en algún lugar del mundo alguien encendió su radio o reproductor y por los parlantes se oye la voz aguardientosa de Kurt diciendo las cosas como deberían decirse, siempre con esa sinceridad brutal que lo hizo un ídolo y gritando que se quedara por aquí un buen tiempo.

Descansa humanidad donde quiera que estés … y descansa en paz Kurt Cobain

P.D: Una curiosidad y quizas una especie de tributo fue la foto de Kurt Cobain que aparece en el video Live Forever de Oasis, junto a otras fotos de musicos desaparecidos.
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La pesadilla terminó

Esa pesadilla llamada eliminatoria terminó, terminó como terminan todas las pesadillas, con un grito de “no” en medio de la noche, con un salto reflejo, el rostro lleno de sudor y los ojos bien abiertos mientras te das cuenta que todo fue un sueño, un sueño que quizás empezó contigo y tu enamorada/novia/esposa/etc. pasando un día de campo en un valle verde con el clima perfecto y el ruido de las aguas de un rio chocando suavemente contra piedras redondeadas; pero de pronto un zombi sale desde debajo de la tierra, despedaza al amor de tu vida y tienes que ponerte a correr por un cementerio, pues eso era tu valle verde, un cementerio indio antiguo del que ya no puedes escapar porque zombis pegajosos y mal olientes te tienen rodeado babeando por tu delicioso cerebro. La única diferencia es que ahora tenemos que volver a dormir durante 6 (fechas de eliminatoria) noches más sabiendo que soñaremos lo mismo una y otra vez.

El Perú volvió a jugar eliminatorias, nunca jugamos la liga clasificatoria al mundial, siempre jugamos a la eliminatoria y terminamos eliminados como siempre desde hace más de 20 años.

El partido con Brasil solo fue una anécdota (3-0 abultado pero predecible) de esta terrorífica fecha doble, pues la pesadilla comenzó aquel Domingo 29 en el que un equipo chileno con mucho mas oficio que un ligerito Perú, vino a Lima a llevarse 3 puntos y lo consiguió, el viejo zorro apellidado Bielsa le gano el partido de punta a punta a un Del Solar que jamás encontró la brújula en todo el partido, imposible que lo hiciera si la perdió en el primer partido en el que se sentó en al banco peruano.

Un dato curioso es que mientras todos los entrenadores que se disponían a iniciar esta fecha de eliminatorias hablaban de juego, estrategia, estudio al rival, tácticas etc., Del Solar hablaba de honor y orgullo, por el amor de Dios, se notaba que el propio entrenador sabía desde un inicio que el partido estaba perdido, que por más que trabajara, planificara y estudiara al rival (eso último dudo que lo haya hecho) centró sus esperanzas en actitudes y no en estrategia y planificación. Desde el escándalo del Golf de lo único que se habla alrededor de la selección peruana es de huevos, coraje, ganas y empuje, realmente patético.

Luego del partido con Chile, como todo buen masoquista, espere las conferencias de prensa y me di con una sorpresa, Bielsa hablaba de los peruanos nombrándolos por nombre y apellido, no sé si esto indica que nos estudio, pero puedo apostar que Del Solar fuera de Suazo no sabía nada de Chile.

Ahora solo voy a dar algunos datos sobre los actuales entrenadores de estas eliminatorias por orden de posición de sus equipos en las eliminatorias.

Paraguay: Gerardo “El Tata” Martino – Mas de 10 años como entrenador campeón en Paraguay con Libertad y Cerro porteño, entrenador de la selección desde el 2007

Brasil: Carlos Caetano Bledorn Verri, "Dunga" – Otro de los entrenadores con participaciones como jugador, participó en tres mundiales, ganando el mundial de 1994. Como entrenador se consagro campeón de la Copa América del 2007.

Chile: Marcelo Bielsa – Entrenador desde 1989 con tres campeonatos con clubes argentinos, dirigió al Espanyol en Europa y tiene una medalla de oro olímpica obtenida en Atenas en el 2004, que mejor curriculum.

Argentina: Diego Armando Maradona – Si bien su trayectoria como entrenador no es larga pero es un hombre que sabe de Futbol, sabe lo que se necesita para llegar a un mundial pues ha estado presente en cuatro de ellos (1982, 1986, 1990, 1994) y ha ganado uno

Uruguay: Oscar Washington Tabárez – Entrenador recorrido, tiene en su curriculum haber entrenado a clubes como Boca Juniors, Milan , el Cagliari y el Real Oviedo, llevó a la selección uruguaya a jugar el mundial de 1990 en Italia. Tiene en su haber campeonatos en un panamericano sub 20, una copa libertadores, una supercopa y un torneo argentino.

Colombia: Eduardo Lara – Es uno de los noveles entrenadores que dirigen en esta eliminatoria, entrenador desde el año 2000 y sin ningún campeonato entre sus logros.

Ecuador: Sixto Vizuete – Entrenador sin mucha trayectoria pero fue el señor que estuvo sentado en el banco de Ecuador ese fatídico día en la que Perú viajo a Quito para recibir una goleada 5 - 1

Venezuela: Cesar Farías – No hay mucho que comentar

Bolivia: Erwin Sánchez – Parte de la generación dorada del futbol boliviano, fue parte de la selección boliviana que participo en el mundial de Estados Unidos 1994.

Perú: José Guillermo del Solar – Con poco más de tres años de entrenador (tres equipos, Colon de Argentina del que fue separado por malos resultados, Sporting Cristal y la U de Chile) y solo un titulo con Sporting Cristal fue elegido seleccionador nacional cumpliendo una pésima campaña en estas eliminatoria.

Es bastante sintomático que los entrenadores con varios años de experiencia o que en su etapa de jugadores jugaron y conquistaron copas del mundo estén en ubicados en los cinco primeros lugares, a tiro de clasificación.

¿Que nos queda? Pues no mucho, es una lástima que no nos podamos retirar de las eliminatorias para no seguir de catástrofe en catástrofe, pero esas son las reglas, ahora sé lo que pasaban los venezolanos cada vez que se iniciaba el camino a un mundial, no hablo de Bolivia, porque ellos al menos se hacían respetar en su casa (sus 3,650 msnm son para respetar). Es un hecho que Del Solar debe seguir al frente de la selección, es el único que debe terminar esta eliminatoria cargando con todos los pasivos de su “liderazgo”. ¿A quién se debe convocar en el resto de esta eliminatoria? Solo a los jugadores que llegarán a la siguiente eliminatoria, creo que jugadores como Solano ya no deberían estar presentes y deberíamos llamar a los jugadores sancionados, pero solo aquellos que sobrevivirán para la siguiente eliminatoria (no sé si Acasiete o el Cóndor Mendoza llegarán).

Creo que también es momento que manuel burga (en minúsculas porque no merece que se le ponga en mayúsculas) dé la cara, que dé una conferencia de prensa anunciando la disolución de la Comisión Sudáfrica 2010 y que asuma los errores y horrores cometidos en ésta eliminatoria, sé que ya es mucho pedir, pero debería de renunciar también, pero el 28 de Diciembre ya pasó. Esto no creo que pase pues el martes antes del partido con Brasil manuel burga (y seguirá en minúsculas) dio declaraciones argumentando que la FPF no tiene la culpa de los resultados en la cancha y que en todo caso la comisión no la nombró la FPF sin la ADFP, que cara dura este c.s.m.

Todo el mundo se desesperó cuando la FIFA nos dió el ultimátum y nos amenazó con desafiliarnos, pánico generalizado “el cuco Blatter nos va a dejar sin futbol” y yo me pregunto ¿Qué futbol, este futbol? Un futbol mediocre, con estadios que dan pena, con canchas sintéticas, con jugadores que no pueden correr los 90 minutos, con una selección que es el hazmerreir del mundo entero ¿Ese futbol? Creo que después de todo una desafiliación hubiese significado un punto de quiebre para que la FPF se reorganice (ya sé que burga igual tenía que volver, pero al menos con compromiso de llamar a elecciones), los clubes se conviertan en sociedades anónimas, que la formación de menores sea formación de menores y no solo un requisito puesto en un papel que como todos sabemos es solo papel mojado porque “todo buen peruano que no se salte una ley, una regla o una norma no merece llamarse peruano”.

Que pasará en estas últimas fechas de la eliminatoria, no sé, pero que las selecciones con quienes nos toca jugar han cambiado sus presupuestos de puntos indicando que en Lima al menos se llevan uno eso es un hecho, esperemos pues terminar esto de una forma más o menos digna, sin más papelones y que la selección para las eliminatorias del próximo mundial se geste desde ahora y no contratar un técnico tres meses antes, ni que dirigentes con atrofia cerebral vengan a poner condiciones (este no juega, tu asistente no puede ser tal), ojala tengamos un entrenador serio que viva, respire se alimente y sueñe futbol.

Realmente es una pena que un profesional como Chemo que tenía un futuro (porque estaba en buen camino, no era un entrenador para selección en el presente, pero quizás en el futuro hubiese sido el candidato ideal) se haya dejado quemar por dirigentes chicha, ineptos, inescrupulosos, casi casi unos retardados mentales en materia dirigencia, gerencial y futbolística y ojala que otros técnicos peruanos no se dejen embaucar por estos imbéciles, dirigentuchos de poca monta que solo estropean entrenadores que luego terminan siendo alcaldes (Ternero ), cuidado que el cabezón Reynoso puede terminar de Cheff. Ojala todos tengan la inteligencia del chino Rivera y sean capaces de negarse a dirigir sin las condiciones mínimas.

Esta será la primera eliminatoria en la que elegiré a una selección para seguirle los pasos y hacer fuerza para que clasifique, puede ser Chile, Uruguay o Ecuador, porque es un hecho que Paraguay, Argentina (a pesar de la masacre en La Paz) y Brasil de hecho van a conocer a Mandela. Ya en el mundial elegiré al mi equipo favorito (que por lo general está entre Holanda, España, Francia o Argentina) como en todos los mundiales desde que tengo uso de razón.

Descansa humanidad…. donde quiera que estés y … descansa futbol peruano… en paz

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El único terrorista que Jack Bauer perdonaría (Jeff Dunhan's Achmed)

Hace algunos días un amigo me dió un link para ver este video, y no me paré de reir durante todos los 10 minutos que dura, es realmente gracioso y Jeff Dunhan es realmente un ventrilocuo estupendo.

Vean el video dando click a leer el resto de la entrada...

Jeff Dunhan tiene algunos otros personaje, solo entren a Youtube y busquen "Jeff Dunhan Subtitulado" y se divertirán mucho con otros videos de Achmed (el especial de navidad es un cag.. de risa) y Walter (un viejo gruñon), Peanut (un personaje que se le salio un tornillo) y algunos otros

Los dejo con Achmed, el terrorista muerto.

Si alguna persona sabe donde conseguir DVDs de Jeff Dunhan en Lima pasen el dato para ir corriendo a comprarlos.

Saludos a todos y si tienen datos sobre otros personaje u otros ventrilocuos con este humor ácido y a veces subido de tono no duden en recomendarlos via comentarios.

Y descansa humanidad... donde quiera que estes.

P.D: Espero que todos hayan colaborado con el dia de la tierra

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UN DIA DE FURIA

Hace algunos meses en mi anterior blog escribí un post luego de que un joven, el 23 de setiembre del año pasado entrara a una escuela armado y matara a 10 personas cometiendo luego suicidio. Hoy publico ese mismo artículo luego que en Alemania sucediera un hecho similar. El 11 de marzo un joven, Tim Kretschmer, de 17 años asesinó sin compasión a 15 personas en una escuela en la localidad de Winnenden, en el sur de Alemania. El joven cometió suicidio luego de los hechos cuando estaba rodeado por la policía.

Les dejo el artículo.

Supuestamente este blog tendría un nuevo Post cada cinco días o una semana aproximadamente, pero creo conveniente hacer un comentario hoy (un dia despues de mi ultimo Post) sobre un hecho que dibuja de manera incontrastable esa RARACTUALIDAD en la que vivimos.

El día de hoy, martes 23 de setiembre del 2008, un joven de 22 años en Finlandia entro con un arma a una escuela y asesino a sangre fría a 10 personas para luego pegarse un tiro en la cabeza y morir horas después. En menos de uno año este es el segundo incidente similar en Finlandia. Ambos “publicitaron” su futuro acto en YouTube. Lo escalofriante de este caso es que un internauta, al ver los videos en la red, aviso a la policía, esta detuvo e interrogó al sujeto y lo dejó libre por considerarlo "inofensivo". Horas después (menos de veinticuatro) la policía se daría cuenta de su grave error.

El tema es que esto se está volviendo recurrente y no solo en los Estados Unidos, ya se está volviendo un fenómeno global, aunque al parecer los países del “tercer mundo” aun no sufren de este mal de manera común.

Revisemos los casos más sonados de los últimos años:

- Marzo, 1998.- En la Escuela Secundaria Westside de Jonesboro, Arkansas, dos adolescentes de 13 y 11 años encendieron la alarma de incendio y mataron a cuatro estudiantes y un profesor que intentaban abandonar el recinto.
- Abril, 1999.- Dos estudiantes armados mataron a 12 alumnos y a un profesor en la Escuela Secundaria de Columbine de Littleton, Colorado, antes de suicidarse.
- Enero, 2002.- Un estudiante que había estado desaparecido de la Escuela de Derecho Appalachian de Grundy, Virginia, mató al decano, a un profesor y un estudiante, e hirió a otras tres personas.
- Abril, 2002.- Un joven de 19 años mata a dieciséis personas y se suicida en venganza por su expulsión de un instituto en Erfurt (este de Alemania). Entre los asesinados se hallaban la subdirectora, doce profesores, una secretaria y dos alumnos.
- 28 de septiembre de 2004.- Un niño argentino de 15 años mata a tres estudiantes y hiere a otros cinco en un liceo de la ciudad Carmen de Patagones (provincia de Buenos Aires, sur) después de abrir fuego en su clase con un arma de gran calibre, propiedad de su padre policía. El asesino es detenido.
- Marzo, 2005.- Un estudiante de secundaria de 16 años mató a tiros a cinco alumnos, un profesor y un guardia de seguridad en la Escuela Secundaria Red Lake, en el norte de Minnesota, y luego se suicidó. También baleó a muerte a su abuelo y a la pareja de éste en una reservación india Chippewa.
- 29 de septiembre, 2006.- Un estudiante de 15 años mató al director de su escuela en el oeste de Wisconsin después de decirle a un compañero "mejor corre".
- Noviembre, 2007.- Un estudiante de 18 años mata a ocho personas en un instituto de enseñanza media de Tusula, en el sur de Finlandia, tras lo cual se dispara en la cabeza. La masacre fue previamente anunciada en un vídeo que el autor colgó en YouTube, titulado "Jokela High School Massacre - 11/7/2007", contra lo que denomina "vergüenzas de la raza humana".
- 16 de abril, 2007.- La masacre donde murieron más personas a tiros en la historia de Estados Unidos. El estudiante Seung-Hui Cho abrió fuego contra 32 personas y después cometió suicidio. Un peruano murió en el incidente.
- 14 de febrero de 2008.- Un joven dispara en el campus de una universidad de Illinois (norte), y mata a cinco personas antes de suicidarse.
- 23 septiembre 2008.- Un joven abre fuego en una escuela de formación profesional de la localidad de Kauhajoki, en el oeste de Finlandia, alcanzando a varias personas del centro. Publicó una serie de videos bastante perturbadores antes del hecho. Debido a esto último la policía local lo interrogo pero lo dejo en libertad horas antes de cometer los crímenes.

Es una verdadera locura enviar a un niño al colegio y en vez de preguntarle si hizo sus tareas o decirle como actuar en caso de un sismo o incendio tener que aconsejarle sobre qué hacer en caso vea a un hombre con un arma. Es realmente inaudito ver detectores de metales en las puertas de los colegios. Es nauseabunda la idea gringa de ganar popularidad en la escuela para ser alguien, si no eres popular, o simplemente no existes o eres blanco de todo patán al que te le cruces.

El estilo de vida norteamericano es el que la mayoría de ciudadanos de los países menos desarrollados aspiran, sea tratando de imitarlo en su propio país o buscando nuevas oportunidades más allá de sus fronteras. ¿Pero es este el estilo de vida que queremos? ¿Es esta la vida que queremos para nuestros hijos? Una vida de frustraciones y una ley de la selva más salvaje que la misma selva que orilla a jóvenes a matarse entre sí. De repente la sociedad norteamericana está enferma y torcida y nosotros queremos imitar algo que ya esta echado a perder, de repente es el momento de enmendar el rumbo y forjar una sociedad nueva, con valores morales fuertes, crear nuestra propia sociedad, nuestro propio estilo de vida y no importar "masacres en escuelas" del extranjero.

¿Cómo es posible que un joven tenga fácil acceso a armas de fuego e inclusive armas que se denominan de guerra? ¿Qué carajo está pasando en la sociedad para que un joven decida descargar su ira, furia y frustración mediante un arma de fuego? ¿Dónde están los padres? No creo que un muchacho tranquilo de vida común se despierte un día con instintos asesinos, este es un proceso que muestra señales y que los padres deben reconocer y solicitar ayuda profesional a los primeros signos de violencia.

Con respecto al tema hay un par de cosas que quisiera recomendar. La película "Bang Bang You’re Dead", el documental (imperdible por la ácida critica a la sociedad norteamericana ) "Bowling for Columbine" de Michael Moore y una canción, "Jeremy" de Pearl Jam (busquen la letra). Son tres formas de aproximarse al tema.

Les dejo links de dos videos, el primero es al parecer una recreación de la masacre de Columbine, pero está presentado como si fueran videos extraídos de las cámaras de seguridad de la escuela, es bastante perturbador. El otro si son las cámaras reales de seguridad de Columbine el día en que Eric Harris, de 18 años de edad, y Dylan Klebold de 17, entraron en la escuela con el propósito de matar la mayor cantidad de personas posibles. Mi intención al presentar los videos es aproximarnos al terror y miedo que pueden haber sentido miles de jóvenes al enfrentarse cara a cara con asesinos fríos y sin remordimientos, incapaces de oír una súplica, esto jamás lo debe sufrir ninguna persona y mucho menos un niño. Nadie quiere que sus hijos pasen por algo así, ni tampoco permitir que un hijo se convierta en un monstruo.

Sabemos que esto pasa a miles de kilómetros de nuestras casas o escuelas, pero no debemos ser indiferentes repitiéndonos a nosotros mismos "eso solo pasa en gringolandia". No hay que esperar a que suceda aquí y nos toque realmente para recién preocuparnos.

Algunas recomendaciones:
-Conozcan a los amigos de sus hijos.
-Vigilen lo que ven en Internet, consigan un bloqueador de contenidos.
-Vigilen lo que ven en la TV.
-Antes de comprar un video juego lean la clasificación y la sinopsis del juego. No todos los juegos son para niños o adolescentes, existen juegos solo para adultos por las escenas de violencia o sexo que contienen (para mayor información visite http://www.esrb.org/).
-El psicólogo no es un loquero, es un profesional calificado y no debe causar temor o recelo consultarlo en caso de conductas anormales en los jóvenes.

No quiero que se malentiendan mis recomendaciones, las conductas violentas no son producto sólo de la televisión, los video juegos, el internet y los amigos, dependen de múltiples factores y no son los mismos en cada caso, pero creo que prestando atención a lo que los jóvenes y niños ven y captan podríamos estar ganándole terreno a la violencia.

PAREMOS LA VIOLENCIA, NO SOLO EN LAS ESCUELAS AMERICANAS, PAREMOS TODA CLASE DE VIOLENCIA, HUMANICEMOS A LA HUMANIDAD.

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Vaya cola alla en el bañooooo!!!!!

Desde el principio de la civilización, el baño, ha sido para los seres humanos un constante dolor de cabeza. En primer lugar no se porque se le ha puesto nombres eufemísticos como el cuarto secreto, pichi room, al fondo a la derecha, el reservado, el Water Closet (ojo que esto no es una usanza gringa pues en las tierras del norte no se le llama así sino “Rest Room” o cuarto de descanso). En realidad el nombre baño también es un eufemismo pues uno no entra al baño solo a bañarse, por lo que creo que llamarlo el cuarto de baño, de cierta forma es estadísticamente incorrecto pues la mayor parte del tiempo que uno lo pasa allí adentro no es precisamente bañándose. Paralelamente también se han acuñado una serie de frases graciosas para anunciar que vas a ir, creo que la idea de anunciar que vas al baño ya es de mal gusto pero hay gente que al parecer se le antoja divertido informar sobre su actividad de colon, aquí les dejo algunas.

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

Haciendo un poco de historia, el baño ha pasado de los amplios espacios exteriores al hogar (lo más alejado posible) a convertirse en una habitación a la que se le presta bastante atención en términos decorativos. Como decía, en la antigüedad lo único que se requería para ir al baño era saber dónde ir, pues cualquier paraje desolado y un poco de tierra era suficiente. Con el correr de los años el baño se fue acercando cada vez más a la vivienda y se empezaron a inventar múltiples cosas para este espacio, como el papel higiénico, el silo dio pase al inodoro (que en sus primeros modelos tenía el tanque a una altura considerable), luego el bidet cuyo uso ha pasado un poco de moda, quizás por la falta de espacio. El mayor esfuerzo tecnológico en lo que se refiere a inventos para baño se han concentrado en aromatizantes para disfrazar lo más posible las consecuencias de la básica función biológica humana de evacuar desechos. Todos estos avances e inventos han hecho del baño del hogar un lugar con comodidades antes impensadas y con artículos indispensables que se nos hace imposible siquiera imaginar la vida sin ellos (¿Como habrá sido la vida sin papel higiénico?). Pero ahora las cosas se han complicado debido a los grandes centros de concentración humana, llámense centros educativos, centros comerciales y oficinas, en estos recintos el baño es un tema del que vale la pena hablar.

Hoy voy a hablar de los baños en las oficinas, y por supuesto que hablaré de los baños masculinos, cualquier comentario sobre baños femeninos será bien recibido, lo único que puedo comentar que en el 85% de veces que las mujeres van al baño, en una oficina, van acompañadas, espero que ese porcentaje se deba a que en promedio la vejiga tiene más trabajo que el intestino, pero aun así no comprendo porque la necesidad de compañía en esta situación, ruego que alguna mujer me lo aclare, es más seria bueno comentar que si los hombre hicieran eso de pedir compañía hay dos opciones, o van al baño por sus profundas aspiraciones (cemento a la nariz) o el toqueteo está presente en esa parejita.

Yo me hago una pregunta ¿A qué clase de tarado se le ocurrió que podía hacer sentar a dos o más personas, en varios inodoros, una al lado de la otra? Es realmente jocoso, imaginen en su oficina todos los inodoros ocupados sin las puertitas esas que no sirven de mucho. Está bien que haya que ahorrar espacio pero creo que estadísticamente es poco probable que dos o más personas que comparten un baño estén sincronizadas fisiológicamente. No sería mejor tener dos o tres cuartos de baño privados (individuales) en un piso, sin distinción de género y ser civilizados y compartir el baño entre hombres y mujeres? De esta manera también las oficinas podrían ganar espacio y hacer ambientes de trabajo más amplios. No sé si alguien recuerda la serie Ally McBeal, en esa serie la firma de abogados donde trabajaba la protagonista tenía un solo baño (con cubículos) y era compartido por hombres y mujeres, siempre me pareció raro pero digno de una raza que se jacta de su inteligencia y de su grado de civilización alcanzado.

Ahora pasemos al punto de este Post y a uno de los artefactos solo existentes en los baños públicos masculinos, hablo del singular artefacto llamado urinario, el cual pueden ser “individual” (lo pongo entre comillas porque no hay nada de individual en estos baños) o comunitario que no es más que una zanja con desagüe forrada en mayólica con un tubo con huequitos en la parte superior que gotea constantemente, claro que en lugares más elegantes se han introducido variantes y han tratado de asemejar el urinario a elegantes cataratas. Es realmente gracioso ver a varios hombres uno al lado del otro, codo a codo, vaciando sus vejigas y mirando al techo, porque es una ley no escrita, parte de la tradición oral del baño masculino no bajar la mirada bajo ninguna circunstancia pues se puede malinterpretar con intenciones de medición o deleite. En algunos baños, sobre todo en discotecas o bares, se han colocado sobre los urinarios a la altura de los ojos del miccionante, afiches publicitarios, bastante ingenioso, pero creo que más efectivo hubiese sido ponerlos en el techo.

Ahora pasemos a una hora clave dentro del día a día de una oficina, la hora después de almuerzo. Es en esta hora en que los baños están más abarrotados, uno abre la puerta del baño y encuentra a siete u ocho personas pugnando por lavarse los dientes, luchando codo a codo por un pedacito de espejo, es una lid de caballeros en reluciente traje de negocios armados con cepillos de dientes, peines, hilo dental y demás artilugios de belleza masculina tratando de salir del aquel ring de combate lo más guapos posible. Durante treinta minutos el baño se vuelve intransitable, tus necesidades biológicas tienen que ser interrumpidas durante ese tiempo pues el baño, más que un baño masculino parece Ripley en las cien horas de locura con exclusivas ofertas en ropa femenina, imposible. Pasada esa hora, el baño se convierte en un desolado paraje, que muestra los evidentes signos de la guerra finalizada minutos antes. La espuma dental salpicada por todos lados, charcos de agua que se formaron de las gotas escurridas de los cabellos recién peinados, trozos de comida pegados en el espejo fruto de una lucha cruel desatada en los pequeños espacios que existen entre los dientes y que el hilo dental penetró sin compasión catapultando con fiereza al invasor hacia el exterior. Se pueden encontrar cabellos humanos esparcidos por todo el piso producto de la avanzada calvicie de algunos compañeros de trabajo que ven como el piso tienen más cabello que sus cabezas, es en realidad un escenario post masacre capilar. El tacho está abarrotado de papeles humedecidos y fruto de esa vorágine papelera muchos retazos quedan chorreando agua en los alrededores y el hedor de dieciocho perfumes y siete enjuagues bucales flotando en el ambiente hacen la atmosfera irrespirable. El susto de lo lleva el personal de limpieza que encuentra en el baño monedas, documentos, fotochecks y hasta practicantes regados por el piso pues en el baño, con tal de arreglar la pinta que la naturaleza buenamente pudo darle a un hombre, vale todo.

Los hábitos durante aquel momento privado, el más privado del que puede gozar un ser humano, han cambiado en los últimos años con la aparición de celulares, reproductores de mp3, etc. Antes, si un hombre se paraba de su escritorio, y cogía un periódico, un Condorito o cualquier documento y lo ponía bajo su brazo era indicador inequívoco que el intestino había tocado la alarma. Hoy en día esta señal no se da (problema que pasare a desmenuzar más adelante) pues los medios de entretenimiento mientras el hombre está sentado en su trono “meditando” ya no son solo la lectura. Actualmente si uno entra al baño puede escuchar tras esas puertas que separan el inodoro del resto del ambiente sonidos de canciones, ruidos electrónicos, explosiones, autos acelerando y un sinnúmero de expresiones como “dispara, dispara!!!” o “demonios! Perdí otra vez” o peor aún, personas que alucinan que como están con audífonos, como ellos no escuchan, a ellos tampoco los escuchan y convierten el cubículo en un box de Karaoke, lo peor de todo es que los mas afanosos y entusiastas cantantes son los más desorejados y desafinados. Otro momento jocoso es cuando uno está en el baño, digamos, lavándose las manos y de improviso suena un celular, uno trata de apurarse en secarse las manos para verificar si no es el de uno, pero segundos después escucha algo como “amor, te llamo luego estoy un poco ocupado… no amor, pero por favor te llamo luego… si amor, si compre la leche, pero te llamo luego… jijiji, amor estoy en el baño” y esto último lo dice casi en susurros porque sabe que hay alguien afuera pues te oyó entrar pero nunca te escucho salir, lo que no sabe es que lo que oirá inmediatamente después de su susurro es una carcajada estruendosa y el cerrar de la puerta mientras la risa escandalosa se aleja.

Pero creo que el tema más sensible es el tema de los olores cuando uno entra a un baño. Sé que les debe haber pasado que están el baño viéndose el peinado o lavándose un poco la cara para despertar y suena algo muy parecido a una ráfaga de metralleta que los obliga a cubrirse la cabeza por temor a que una bala perdida los fulmine en el acto, pero unos segundos después notas que estas en el baño y que los “disparos” provienen de más cerca de lo que imaginaste, luego de eso solo aguantas la respiración mientras logras huir del lugar. A veces uno entra al baño y es participe y hasta cómplice de un atentado flagrante contra el ecosistema, sabes que en algunos minutos, en alguna parte del planeta una especie en peligro de extinción desaparecerá o que la capa de ozono colapsará. Creo que el Ministerio de Trabajo debería de exigir extractores de aire (potentes, de preferencia industriales) en todos los baños públicos y que en caso de avería, su reparación tenga la misma prioridad que reparar la laptop del gerente general de la compañía. Hay veces en que envidio a Darth Vader pues esa máscara debe haber evitado más de un mal rato en los baños de la Estrella de la Muerte (“Yo soy tu padre y no temo entra al baño del estadio nacional…..hhhhhhhhh hhhhhhhh”).

Y llego el momento de mi comentario personal, es una situación realmente desesperante; al parecer el personal de limpieza tiene una alarma conectada directamente a mi vejiga, apenas me dan ganas de ir al baño, en el cuartel general de limpieza suena una estrepitosa sirena, en ese instante se inicia una cuenta regresiva en un reloj que informa la disminución de un segundo con el sonido con el que pasa el tiempo en la serie 24. El personal de turno se viste rápidamente y se deslizan por un tubo que da directamente al baño de mi piso, al caer abren la puerta de par en par, desalojan a los ocupantes de forma inmediata y algunas veces hasta violenta, echan un balde de agua al piso y se ponen a trapear frenéticamente. Cuando yo llego a la puerta están al inicio de su faena de limpieza por lo que mi querida y cada vez más elástica vejiga sufre lo insufrible por unos minutos. ¿Creen que es broma? No es así y mis compañeros de trabajo son testigos de esta situación que me viene hinchando las boloñas (casi literalmente). Es un hecho comprobado que el 95% de veces que me levanto para ir al baño regreso a los 10 segundos pues el baño esta en limpieza. A veces siento que estoy en la dimensión desconocida y no sé porque imagino que cuando me doy vuelta, y enrumbo derrotado a mi escritorio luego del respectivo carajo, todos los integrantes del personal de limpieza se reúnen y verifican que el plan se cumplió a la perfección, evalúan las metas de la próxima invasión y tratan de mejorar sus tiempos de ocupación y sus tácticas de desalojo.

Yo sé que muchos de ustedes tienen anécdotas similares que quisieran compartir así que los invito a desenmarañar y sacar a la luz los oscuros secretos de los baños de sus oficinas, colegios, universidades o cualquier otro baño de uso público.

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Indiana Jones y Las Compras Femeninas

El profesor Jones luego de múltiples aventuras arriesgando su vida, decidió sentar cabeza y casarse con el amor de su juventud y en realidad de toda su vida. Marion Ravenwood tenía mucha similitud con el aventurero Jones, pero luego de su matrimonio ambos decidieron empezar una nueva vida, más normal, con menos aventuras y peligros. Jones se dedicaría a su nuevo trabajo como Decano de la Facultad de Arqueología de la Universidad de Marshall y Marion se dedicaría a tiempo completo a los quehaceres del hogar. Indy ya no quería mas aventuras, sentía que su espíritu le pedía calma y tranquilidad.

Era finales de otoño y Marion le solicita a Indy que la acompañe de compras pues se acercaba el invierno y era necesario cambiar su guardarropa, ya que las nuevas funciones de Indiana (o mejor dicho el Dr. Henry Walton Jones Jr.) en la universidad los obligaban a asistir a múltiples compromisos. Jones acepto encantado.

Aquel sábado partieron aproximadamente a las 10:00 am con rumbo al centro de la ciudad de Huntington, lugar donde se concentraban las mejores tiendas de ropa femenina de la ciudad, conforme se iban acercando al lugar, Jones observaba gran aglomeración de mujeres en las calles y en cada tienda se leía las frases como "Liquidación por Fin de Temporada" u "Ofertas por Inicio de Temporada". Jones sonreía pensando en lo económicas que debía de resultar las compras ese día, este sería a la larga el último pensamiento feliz de Indiana en esa jornada.

A continuación paso a trascribir las anotaciones de la libreta del Dr. Jones respecto a aquel fatídico día.

-¿Porque tuve que pasear durante dos horas por todas y cada una de las tiendas del centro para comprar lo primero que vio en la primera tienda a la que entramos? (esas primeras dos horas solo compró los zapatos)

-Se probó 17 vestidos en una tienda, a mi me pregunto cómo se le veían y yo le respondía con total franqueza que le quedaban muy bien. La vendedora la trato muy amablemente ofreciéndole muchas opciones y al final se salió de la tienda sin siquiera darle las gracias y a mí ni no me dirigió la palabra por unos minutos. Conclusión, la vendedora y yo teníamos la culpa de que ningún vestido, a su entender, le quedara bien.

-¿Por qué me pidió que la acompañara si el setenta por ciento de las veces que se probó algo no me lo enseño para que le diera mi opinión?

-Pensé que su interés por ir a comprar era que ya sabía lo que quería, error mío. No solo no sabía qué era lo que quería, tampoco sabía el color ni ninguna característica de todo lo que quería comprar. Luego de visitar unas veinte tiendas sabia que quería una mezcla de cuatro vestidos (las mangas de este, el cuello de aquel?) que había visto y también se dio cuenta que los zapatos que había comprado ya no le iban a servir.

-Fue un grave error de mi parte pedirle ir a almorzar a un restaurante que quedaba cerca de allí pues recibí como respuesta lo siguiente: "¿No ves que ningún vestido me queda bien y encima me quieres hacer comer para que se me vea más gorda?"Debo aclarar que mi esposa tiene un cuerpo espectacular y casi el cien por ciento de los vestidos que se probó le quedaban estupendos.

-Todo el día estuve esquivando brazos y recibiendo pisotones y empujones de un sinnúmero de mujeres que, con tal de coger la ?prenda de sus sueños?, empujan, golpean, arañan, para que luego de pegársela al cuerpo y verse, deciden que no les sirve o no les queda bien. Después del decimoquinto pisotón decidí defenderme de todas esas viejas locas.

-¿Por qué no me dejo comprar el reloj de oferta que vi y que estaba bastante elegante? Sin siquiera mirarlo me dijo que no era mi estilo, me cogió del brazo y casi me arrastro a la siguiente tienda.

- Mientras caminábamos por la calle Marion reconoció a Rebbeca Smith una antigua amiga de la universidad, se acerco muy eufórica y se saludaron como las dos viejas amigas que eran, sonreí por un minuto. Luego de conversar los tres un rato ambas se dieron consejos sobre dónde comprar, Rebecca le enseño varias cosas que había adquirido ese día y Marion las miraba casi encantada preguntándole insistentemente donde había encontrado cada cosa. Al despedirnos de Rebbeca y luego de caminar algunos metros Marion empezó a hablarme del horrible gusto que tenia Rebbeca para los vestidos, carteras, zapatos y un largo etc y que era increíble que se atreviera a comprarse vestidos tan ceñidos viendo lo gorda que estaba, luego de diez minutos de críticas yo solo escuché "bla, bla, bla" durante los siguientes treinta minutos.

-Es increíble la cantidad de colores que existen hoy en día. Hoy aprendí que existe colores como coral, lila, fucsia, turquesa y un largo etc. Marion se probó cuatro vestidos y luego me preguntó que cual de los cuatro era de color más bonito cuando yo veía todos rojos. Solo atiné a señalar el primero de la derecha y ella me respondió que era el que a ella menos le gustaba, me miro con ojos de fuego y devolvió todos los vestidos "rojos" a la vendedora sin dejar de mirarme. Nunca entenderé porque me miro de esa manera.

-Luego que a mi modesto entender no encontraría más que comprarse, decidió que ya no quería vestidos sino maquillaje. Abrió miles de cajas y empaques de maquillaje, se los probó en los labios, las mejillas, las manos, me hizo oler más de quince perfumes (después del tercero ya todos me parecían iguales) para que al final me dijera que no encontraba ni sus colores favoritos ni sus fragancias preferidas así que mejor se compraba vestidos. Debo mencionar que esta rutina de cambio de preferencias la realizó dos veces más.

-Todas las veces que se probo algo dejo a mi cuidado su bolso, su sombrero sus guantes, su bufanda, sus aretes y su collar y cada vez que salía del probador se volvía a enfundar en sus prendas para volver a quitárselas diez minutos después cuando encontraba otra prenda agradable. Esto me lleva a dos preguntas: ¿Si sabía que seguiría en la brega de encontrar un vestido, porque se volvía a poner todo? ¿Si iba de compras porque se puso todo eso al salir de casa?

-De las pocas veces que me dejo ver lo que se probaba, me pregunto si se le veía bien, a mi parecer le quedaba muy bien. Al decimoprimer "Si, te queda bien Marion", dejo de mirarse en el espejo, volteo a mirarme de manera violenta y me dijo: "Ya vi que tienes ganas de irte y por eso dices que todo me queda bien". Lo curioso es que me siguió preguntando igual y de vez en cuando se enojaba y volvía con lo mismo. Estuve tentado, un par de veces, a decirle que le quedaba mal para ver su reacción pero no me atreví, preferí estar en la selva amazónica de Perú enfrentándome a una anaconda de dos metros.

-Cada vez que algo le interesaba y luego de ser bastante grosera con muchas vendedoras me pedía que por favor negociara el precio con ellas, pues la prenda estaba bonita pero no para pagar tanto por ella. El problema es que la vendedora no estaba de humor para negociar, por lo tanto Marion salía de la tienda con la idea de que la vendedora era una infeliz y que yo no sabía negociar.

-El día termino a las cinco de la tarde con dos pares de zapatos, una cartera, tres vestidos, pies adoloridos y un incomodo silencio en el taxi de regreso a casa. Al llegar a la habitación, Marion guardó todas las cajas en el ropero sin siquiera abrirlas, le pregunté si no iba a colgar los vestidos para que estén listos para la siguiente ocasión y me respondió: "En realidad no sé cuando me los podré y a decir verdad ninguno me gusta demasiado".

-Ninguna de las prendas que compro estaban de oferta o liquidación.

-El Templo de la Perdición es un buen lugar para ir de turismo y los adoradores de la diosa Kali son personas muy amables.

-Hoy tomé una decisión importante en mi vida.

Años después Marion recordaría lo que ocurrió aquella noche. Ella relata que Jones bajó a su estudio y se adentró en la lectura de varios volúmenes que tenía en la biblioteca, cuatro horas más tarde Jones le aviso que iría a comprar leche, cosa que le pareció rara pues ambos son intolerantes a la lactosa. Se asomo por la ventana de su habitación y vio partir a su esposo enfundado en su casaca de cuero, su sombrero y su látigo a un costado en su cintura. Jones se había percatado que la vida hogareña podría ser más peligrosa y más angustiante que ir en búsqueda de tesoros.

Esta obviamente es una historia ficticia (espero no tener que pagarle regalías ni a Lucas ni a Spielberg), pero cualquier parecido con la realidad no es en absoluto una coincidencia y de eso deben ser testigos millones de hombres que han salido de compras con una mujer alguna vez. Así que estimados muchachos cuéntenos sus experiencias y las chicas pueden formular sus descargos. Creo que es necesario aclarar que no todas mis experiencias en este campo han sido desastrosas, pues una que otra vez me he divertido.

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