domingo, 29 de marzo de 2009

El único terrorista que Jack Bauer perdonaría (Jeff Dunhan's Achmed)





Hace algunos días un amigo me dió un link para ver este video, y no me paré de reir durante todos los 10 minutos que dura, es realmente gracioso y Jeff Dunhan es realmente un ventrilocuo estupendo.

Vean el video dando click a leer el resto de la entrada...




Jeff Dunhan tiene algunos otros personaje, solo entren a Youtube y busquen "Jeff Dunhan Subtitulado" y se divertirán mucho con otros videos de Achmed (el especial de navidad es un cag.. de risa) y Walter (un viejo gruñon), Peanut (un personaje que se le salio un tornillo) y algunos otros

Los dejo con Achmed, el terrorista muerto.








Si alguna persona sabe donde conseguir DVDs de Jeff Dunhan en Lima pasen el dato para ir corriendo a comprarlos.

Saludos a todos y si tienen datos sobre otros personaje u otros ventrilocuos con este humor ácido y a veces subido de tono no duden en recomendarlos via comentarios.

Y descansa humanidad... donde quiera que estes.

P.D: Espero que todos hayan colaborado con el dia de la tierra

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viernes, 27 de marzo de 2009

UN DIA DE FURIA
































Hace algunos meses en mi anterior blog escribí un post luego de que un joven, el 23 de setiembre del año pasado entrara a una escuela armado y matara a 10 personas cometiendo luego suicidio. Hoy publico ese mismo artículo luego que en Alemania sucediera un hecho similar. El 11 de marzo un joven, Tim Kretschmer, de 17 años asesinó sin compasión a 15 personas en una escuela en la localidad de Winnenden, en el sur de Alemania. El joven cometió suicidio luego de los hechos cuando estaba rodeado por la policía.

Les dejo el artículo.




Supuestamente este blog tendría un nuevo Post cada cinco días o una semana aproximadamente, pero creo conveniente hacer un comentario hoy (un dia despues de mi ultimo Post) sobre un hecho que dibuja de manera incontrastable esa RARACTUALIDAD en la que vivimos.

El día de hoy, martes 23 de setiembre del 2008, un joven de 22 años en Finlandia entro con un arma a una escuela y asesino a sangre fría a 10 personas para luego pegarse un tiro en la cabeza y morir horas después. En menos de uno año este es el segundo incidente similar en Finlandia. Ambos “publicitaron” su futuro acto en YouTube. Lo escalofriante de este caso es que un internauta, al ver los videos en la red, aviso a la policía, esta detuvo e interrogó al sujeto y lo dejó libre por considerarlo "inofensivo". Horas después (menos de veinticuatro) la policía se daría cuenta de su grave error.

El tema es que esto se está volviendo recurrente y no solo en los Estados Unidos, ya se está volviendo un fenómeno global, aunque al parecer los países del “tercer mundo” aun no sufren de este mal de manera común.

Revisemos los casos más sonados de los últimos años:

- Marzo, 1998.- En la Escuela Secundaria Westside de Jonesboro, Arkansas, dos adolescentes de 13 y 11 años encendieron la alarma de incendio y mataron a cuatro estudiantes y un profesor que intentaban abandonar el recinto.
- Abril, 1999.- Dos estudiantes armados mataron a 12 alumnos y a un profesor en la Escuela Secundaria de Columbine de Littleton, Colorado, antes de suicidarse.
- Enero, 2002.- Un estudiante que había estado desaparecido de la Escuela de Derecho Appalachian de Grundy, Virginia, mató al decano, a un profesor y un estudiante, e hirió a otras tres personas.
- Abril, 2002.- Un joven de 19 años mata a dieciséis personas y se suicida en venganza por su expulsión de un instituto en Erfurt (este de Alemania). Entre los asesinados se hallaban la subdirectora, doce profesores, una secretaria y dos alumnos.
- 28 de septiembre de 2004.- Un niño argentino de 15 años mata a tres estudiantes y hiere a otros cinco en un liceo de la ciudad Carmen de Patagones (provincia de Buenos Aires, sur) después de abrir fuego en su clase con un arma de gran calibre, propiedad de su padre policía. El asesino es detenido.
- Marzo, 2005.- Un estudiante de secundaria de 16 años mató a tiros a cinco alumnos, un profesor y un guardia de seguridad en la Escuela Secundaria Red Lake, en el norte de Minnesota, y luego se suicidó. También baleó a muerte a su abuelo y a la pareja de éste en una reservación india Chippewa.
- 29 de septiembre, 2006.- Un estudiante de 15 años mató al director de su escuela en el oeste de Wisconsin después de decirle a un compañero "mejor corre".
- Noviembre, 2007.- Un estudiante de 18 años mata a ocho personas en un instituto de enseñanza media de Tusula, en el sur de Finlandia, tras lo cual se dispara en la cabeza. La masacre fue previamente anunciada en un vídeo que el autor colgó en YouTube, titulado "Jokela High School Massacre - 11/7/2007", contra lo que denomina "vergüenzas de la raza humana".
- 16 de abril, 2007.- La masacre donde murieron más personas a tiros en la historia de Estados Unidos. El estudiante Seung-Hui Cho abrió fuego contra 32 personas y después cometió suicidio. Un peruano murió en el incidente.
- 14 de febrero de 2008.- Un joven dispara en el campus de una universidad de Illinois (norte), y mata a cinco personas antes de suicidarse.
- 23 septiembre 2008.- Un joven abre fuego en una escuela de formación profesional de la localidad de Kauhajoki, en el oeste de Finlandia, alcanzando a varias personas del centro. Publicó una serie de videos bastante perturbadores antes del hecho. Debido a esto último la policía local lo interrogo pero lo dejo en libertad horas antes de cometer los crímenes.

Es una verdadera locura enviar a un niño al colegio y en vez de preguntarle si hizo sus tareas o decirle como actuar en caso de un sismo o incendio tener que aconsejarle sobre qué hacer en caso vea a un hombre con un arma. Es realmente inaudito ver detectores de metales en las puertas de los colegios. Es nauseabunda la idea gringa de ganar popularidad en la escuela para ser alguien, si no eres popular, o simplemente no existes o eres blanco de todo patán al que te le cruces.

El estilo de vida norteamericano es el que la mayoría de ciudadanos de los países menos desarrollados aspiran, sea tratando de imitarlo en su propio país o buscando nuevas oportunidades más allá de sus fronteras. ¿Pero es este el estilo de vida que queremos? ¿Es esta la vida que queremos para nuestros hijos? Una vida de frustraciones y una ley de la selva más salvaje que la misma selva que orilla a jóvenes a matarse entre sí. De repente la sociedad norteamericana está enferma y torcida y nosotros queremos imitar algo que ya esta echado a perder, de repente es el momento de enmendar el rumbo y forjar una sociedad nueva, con valores morales fuertes, crear nuestra propia sociedad, nuestro propio estilo de vida y no importar "masacres en escuelas" del extranjero.

¿Cómo es posible que un joven tenga fácil acceso a armas de fuego e inclusive armas que se denominan de guerra? ¿Qué carajo está pasando en la sociedad para que un joven decida descargar su ira, furia y frustración mediante un arma de fuego? ¿Dónde están los padres? No creo que un muchacho tranquilo de vida común se despierte un día con instintos asesinos, este es un proceso que muestra señales y que los padres deben reconocer y solicitar ayuda profesional a los primeros signos de violencia.

Con respecto al tema hay un par de cosas que quisiera recomendar. La película "Bang Bang You’re Dead", el documental (imperdible por la ácida critica a la sociedad norteamericana ) "Bowling for Columbine" de Michael Moore y una canción, "Jeremy" de Pearl Jam (busquen la letra). Son tres formas de aproximarse al tema.

Les dejo links de dos videos, el primero es al parecer una recreación de la masacre de Columbine, pero está presentado como si fueran videos extraídos de las cámaras de seguridad de la escuela, es bastante perturbador. El otro si son las cámaras reales de seguridad de Columbine el día en que Eric Harris, de 18 años de edad, y Dylan Klebold de 17, entraron en la escuela con el propósito de matar la mayor cantidad de personas posibles. Mi intención al presentar los videos es aproximarnos al terror y miedo que pueden haber sentido miles de jóvenes al enfrentarse cara a cara con asesinos fríos y sin remordimientos, incapaces de oír una súplica, esto jamás lo debe sufrir ninguna persona y mucho menos un niño. Nadie quiere que sus hijos pasen por algo así, ni tampoco permitir que un hijo se convierta en un monstruo.

Sabemos que esto pasa a miles de kilómetros de nuestras casas o escuelas, pero no debemos ser indiferentes repitiéndonos a nosotros mismos "eso solo pasa en gringolandia". No hay que esperar a que suceda aquí y nos toque realmente para recién preocuparnos.

Algunas recomendaciones:
-Conozcan a los amigos de sus hijos.
-Vigilen lo que ven en Internet, consigan un bloqueador de contenidos.
-Vigilen lo que ven en la TV.
-Antes de comprar un video juego lean la clasificación y la sinopsis del juego. No todos los juegos son para niños o adolescentes, existen juegos solo para adultos por las escenas de violencia o sexo que contienen (para mayor información visite http://www.esrb.org/).
-El psicólogo no es un loquero, es un profesional calificado y no debe causar temor o recelo consultarlo en caso de conductas anormales en los jóvenes.

No quiero que se malentiendan mis recomendaciones, las conductas violentas no son producto sólo de la televisión, los video juegos, el internet y los amigos, dependen de múltiples factores y no son los mismos en cada caso, pero creo que prestando atención a lo que los jóvenes y niños ven y captan podríamos estar ganándole terreno a la violencia.

PAREMOS LA VIOLENCIA, NO SOLO EN LAS ESCUELAS AMERICANAS, PAREMOS TODA CLASE DE VIOLENCIA, HUMANICEMOS A LA HUMANIDAD.

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jueves, 26 de marzo de 2009

Vaya cola alla en el bañooooo!!!!!

























Desde el principio de la civilización, el baño, ha sido para los seres humanos un constante dolor de cabeza. En primer lugar no se porque se le ha puesto nombres eufemísticos como el cuarto secreto, pichi room, al fondo a la derecha, el reservado, el Water Closet (ojo que esto no es una usanza gringa pues en las tierras del norte no se le llama así sino “Rest Room” o cuarto de descanso). En realidad el nombre baño también es un eufemismo pues uno no entra al baño solo a bañarse, por lo que creo que llamarlo el cuarto de baño, de cierta forma es estadísticamente incorrecto pues la mayor parte del tiempo que uno lo pasa allí adentro no es precisamente bañándose. Paralelamente también se han acuñado una serie de frases graciosas para anunciar que vas a ir, creo que la idea de anunciar que vas al baño ya es de mal gusto pero hay gente que al parecer se le antoja divertido informar sobre su actividad de colon, aquí les dejo algunas.



Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mí.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

Haciendo un poco de historia, el baño ha pasado de los amplios espacios exteriores al hogar (lo más alejado posible) a convertirse en una habitación a la que se le presta bastante atención en términos decorativos. Como decía, en la antigüedad lo único que se requería para ir al baño era saber dónde ir, pues cualquier paraje desolado y un poco de tierra era suficiente. Con el correr de los años el baño se fue acercando cada vez más a la vivienda y se empezaron a inventar múltiples cosas para este espacio, como el papel higiénico, el silo dio pase al inodoro (que en sus primeros modelos tenía el tanque a una altura considerable), luego el bidet cuyo uso ha pasado un poco de moda, quizás por la falta de espacio. El mayor esfuerzo tecnológico en lo que se refiere a inventos para baño se han concentrado en aromatizantes para disfrazar lo más posible las consecuencias de la básica función biológica humana de evacuar desechos. Todos estos avances e inventos han hecho del baño del hogar un lugar con comodidades antes impensadas y con artículos indispensables que se nos hace imposible siquiera imaginar la vida sin ellos (¿Como habrá sido la vida sin papel higiénico?). Pero ahora las cosas se han complicado debido a los grandes centros de concentración humana, llámense centros educativos, centros comerciales y oficinas, en estos recintos el baño es un tema del que vale la pena hablar.

Hoy voy a hablar de los baños en las oficinas, y por supuesto que hablaré de los baños masculinos, cualquier comentario sobre baños femeninos será bien recibido, lo único que puedo comentar que en el 85% de veces que las mujeres van al baño, en una oficina, van acompañadas, espero que ese porcentaje se deba a que en promedio la vejiga tiene más trabajo que el intestino, pero aun así no comprendo porque la necesidad de compañía en esta situación, ruego que alguna mujer me lo aclare, es más seria bueno comentar que si los hombre hicieran eso de pedir compañía hay dos opciones, o van al baño por sus profundas aspiraciones (cemento a la nariz) o el toqueteo está presente en esa parejita.

Yo me hago una pregunta ¿A qué clase de tarado se le ocurrió que podía hacer sentar a dos o más personas, en varios inodoros, una al lado de la otra? Es realmente jocoso, imaginen en su oficina todos los inodoros ocupados sin las puertitas esas que no sirven de mucho. Está bien que haya que ahorrar espacio pero creo que estadísticamente es poco probable que dos o más personas que comparten un baño estén sincronizadas fisiológicamente. No sería mejor tener dos o tres cuartos de baño privados (individuales) en un piso, sin distinción de género y ser civilizados y compartir el baño entre hombres y mujeres? De esta manera también las oficinas podrían ganar espacio y hacer ambientes de trabajo más amplios. No sé si alguien recuerda la serie Ally McBeal, en esa serie la firma de abogados donde trabajaba la protagonista tenía un solo baño (con cubículos) y era compartido por hombres y mujeres, siempre me pareció raro pero digno de una raza que se jacta de su inteligencia y de su grado de civilización alcanzado.

Ahora pasemos al punto de este Post y a uno de los artefactos solo existentes en los baños públicos masculinos, hablo del singular artefacto llamado urinario, el cual pueden ser “individual” (lo pongo entre comillas porque no hay nada de individual en estos baños) o comunitario que no es más que una zanja con desagüe forrada en mayólica con un tubo con huequitos en la parte superior que gotea constantemente, claro que en lugares más elegantes se han introducido variantes y han tratado de asemejar el urinario a elegantes cataratas. Es realmente gracioso ver a varios hombres uno al lado del otro, codo a codo, vaciando sus vejigas y mirando al techo, porque es una ley no escrita, parte de la tradición oral del baño masculino no bajar la mirada bajo ninguna circunstancia pues se puede malinterpretar con intenciones de medición o deleite. En algunos baños, sobre todo en discotecas o bares, se han colocado sobre los urinarios a la altura de los ojos del miccionante, afiches publicitarios, bastante ingenioso, pero creo que más efectivo hubiese sido ponerlos en el techo.

Ahora pasemos a una hora clave dentro del día a día de una oficina, la hora después de almuerzo. Es en esta hora en que los baños están más abarrotados, uno abre la puerta del baño y encuentra a siete u ocho personas pugnando por lavarse los dientes, luchando codo a codo por un pedacito de espejo, es una lid de caballeros en reluciente traje de negocios armados con cepillos de dientes, peines, hilo dental y demás artilugios de belleza masculina tratando de salir del aquel ring de combate lo más guapos posible. Durante treinta minutos el baño se vuelve intransitable, tus necesidades biológicas tienen que ser interrumpidas durante ese tiempo pues el baño, más que un baño masculino parece Ripley en las cien horas de locura con exclusivas ofertas en ropa femenina, imposible. Pasada esa hora, el baño se convierte en un desolado paraje, que muestra los evidentes signos de la guerra finalizada minutos antes. La espuma dental salpicada por todos lados, charcos de agua que se formaron de las gotas escurridas de los cabellos recién peinados, trozos de comida pegados en el espejo fruto de una lucha cruel desatada en los pequeños espacios que existen entre los dientes y que el hilo dental penetró sin compasión catapultando con fiereza al invasor hacia el exterior. Se pueden encontrar cabellos humanos esparcidos por todo el piso producto de la avanzada calvicie de algunos compañeros de trabajo que ven como el piso tienen más cabello que sus cabezas, es en realidad un escenario post masacre capilar. El tacho está abarrotado de papeles humedecidos y fruto de esa vorágine papelera muchos retazos quedan chorreando agua en los alrededores y el hedor de dieciocho perfumes y siete enjuagues bucales flotando en el ambiente hacen la atmosfera irrespirable. El susto de lo lleva el personal de limpieza que encuentra en el baño monedas, documentos, fotochecks y hasta practicantes regados por el piso pues en el baño, con tal de arreglar la pinta que la naturaleza buenamente pudo darle a un hombre, vale todo.

Los hábitos durante aquel momento privado, el más privado del que puede gozar un ser humano, han cambiado en los últimos años con la aparición de celulares, reproductores de mp3, etc. Antes, si un hombre se paraba de su escritorio, y cogía un periódico, un Condorito o cualquier documento y lo ponía bajo su brazo era indicador inequívoco que el intestino había tocado la alarma. Hoy en día esta señal no se da (problema que pasare a desmenuzar más adelante) pues los medios de entretenimiento mientras el hombre está sentado en su trono “meditando” ya no son solo la lectura. Actualmente si uno entra al baño puede escuchar tras esas puertas que separan el inodoro del resto del ambiente sonidos de canciones, ruidos electrónicos, explosiones, autos acelerando y un sinnúmero de expresiones como “dispara, dispara!!!” o “demonios! Perdí otra vez” o peor aún, personas que alucinan que como están con audífonos, como ellos no escuchan, a ellos tampoco los escuchan y convierten el cubículo en un box de Karaoke, lo peor de todo es que los mas afanosos y entusiastas cantantes son los más desorejados y desafinados. Otro momento jocoso es cuando uno está en el baño, digamos, lavándose las manos y de improviso suena un celular, uno trata de apurarse en secarse las manos para verificar si no es el de uno, pero segundos después escucha algo como “amor, te llamo luego estoy un poco ocupado… no amor, pero por favor te llamo luego… si amor, si compre la leche, pero te llamo luego… jijiji, amor estoy en el baño” y esto último lo dice casi en susurros porque sabe que hay alguien afuera pues te oyó entrar pero nunca te escucho salir, lo que no sabe es que lo que oirá inmediatamente después de su susurro es una carcajada estruendosa y el cerrar de la puerta mientras la risa escandalosa se aleja.

Pero creo que el tema más sensible es el tema de los olores cuando uno entra a un baño. Sé que les debe haber pasado que están el baño viéndose el peinado o lavándose un poco la cara para despertar y suena algo muy parecido a una ráfaga de metralleta que los obliga a cubrirse la cabeza por temor a que una bala perdida los fulmine en el acto, pero unos segundos después notas que estas en el baño y que los “disparos” provienen de más cerca de lo que imaginaste, luego de eso solo aguantas la respiración mientras logras huir del lugar. A veces uno entra al baño y es participe y hasta cómplice de un atentado flagrante contra el ecosistema, sabes que en algunos minutos, en alguna parte del planeta una especie en peligro de extinción desaparecerá o que la capa de ozono colapsará. Creo que el Ministerio de Trabajo debería de exigir extractores de aire (potentes, de preferencia industriales) en todos los baños públicos y que en caso de avería, su reparación tenga la misma prioridad que reparar la laptop del gerente general de la compañía. Hay veces en que envidio a Darth Vader pues esa máscara debe haber evitado más de un mal rato en los baños de la Estrella de la Muerte (“Yo soy tu padre y no temo entra al baño del estadio nacional…..hhhhhhhhh hhhhhhhh”).

Y llego el momento de mi comentario personal, es una situación realmente desesperante; al parecer el personal de limpieza tiene una alarma conectada directamente a mi vejiga, apenas me dan ganas de ir al baño, en el cuartel general de limpieza suena una estrepitosa sirena, en ese instante se inicia una cuenta regresiva en un reloj que informa la disminución de un segundo con el sonido con el que pasa el tiempo en la serie 24. El personal de turno se viste rápidamente y se deslizan por un tubo que da directamente al baño de mi piso, al caer abren la puerta de par en par, desalojan a los ocupantes de forma inmediata y algunas veces hasta violenta, echan un balde de agua al piso y se ponen a trapear frenéticamente. Cuando yo llego a la puerta están al inicio de su faena de limpieza por lo que mi querida y cada vez más elástica vejiga sufre lo insufrible por unos minutos. ¿Creen que es broma? No es así y mis compañeros de trabajo son testigos de esta situación que me viene hinchando las boloñas (casi literalmente). Es un hecho comprobado que el 95% de veces que me levanto para ir al baño regreso a los 10 segundos pues el baño esta en limpieza. A veces siento que estoy en la dimensión desconocida y no sé porque imagino que cuando me doy vuelta, y enrumbo derrotado a mi escritorio luego del respectivo carajo, todos los integrantes del personal de limpieza se reúnen y verifican que el plan se cumplió a la perfección, evalúan las metas de la próxima invasión y tratan de mejorar sus tiempos de ocupación y sus tácticas de desalojo.

Yo sé que muchos de ustedes tienen anécdotas similares que quisieran compartir así que los invito a desenmarañar y sacar a la luz los oscuros secretos de los baños de sus oficinas, colegios, universidades o cualquier otro baño de uso público.

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miércoles, 25 de marzo de 2009

Indiana Jones y Las Compras Femeninas






























El profesor Jones luego de múltiples aventuras arriesgando su vida, decidió sentar cabeza y casarse con el amor de su juventud y en realidad de toda su vida. Marion Ravenwood tenía mucha similitud con el aventurero Jones, pero luego de su matrimonio ambos decidieron empezar una nueva vida, más normal, con menos aventuras y peligros. Jones se dedicaría a su nuevo trabajo como Decano de la Facultad de Arqueología de la Universidad de Marshall y Marion se dedicaría a tiempo completo a los quehaceres del hogar. Indy ya no quería mas aventuras, sentía que su espíritu le pedía calma y tranquilidad.

Era finales de otoño y Marion le solicita a Indy que la acompañe de compras pues se acercaba el invierno y era necesario cambiar su guardarropa, ya que las nuevas funciones de Indiana (o mejor dicho el Dr. Henry Walton Jones Jr.) en la universidad los obligaban a asistir a múltiples compromisos. Jones acepto encantado.

Aquel sábado partieron aproximadamente a las 10:00 am con rumbo al centro de la ciudad de Huntington, lugar donde se concentraban las mejores tiendas de ropa femenina de la ciudad, conforme se iban acercando al lugar, Jones observaba gran aglomeración de mujeres en las calles y en cada tienda se leía las frases como "Liquidación por Fin de Temporada" u "Ofertas por Inicio de Temporada". Jones sonreía pensando en lo económicas que debía de resultar las compras ese día, este sería a la larga el último pensamiento feliz de Indiana en esa jornada.

A continuación paso a trascribir las anotaciones de la libreta del Dr. Jones respecto a aquel fatídico día.

-¿Porque tuve que pasear durante dos horas por todas y cada una de las tiendas del centro para comprar lo primero que vio en la primera tienda a la que entramos? (esas primeras dos horas solo compró los zapatos)

-Se probó 17 vestidos en una tienda, a mi me pregunto cómo se le veían y yo le respondía con total franqueza que le quedaban muy bien. La vendedora la trato muy amablemente ofreciéndole muchas opciones y al final se salió de la tienda sin siquiera darle las gracias y a mí ni no me dirigió la palabra por unos minutos. Conclusión, la vendedora y yo teníamos la culpa de que ningún vestido, a su entender, le quedara bien.

-¿Por qué me pidió que la acompañara si el setenta por ciento de las veces que se probó algo no me lo enseño para que le diera mi opinión?

-Pensé que su interés por ir a comprar era que ya sabía lo que quería, error mío. No solo no sabía qué era lo que quería, tampoco sabía el color ni ninguna característica de todo lo que quería comprar. Luego de visitar unas veinte tiendas sabia que quería una mezcla de cuatro vestidos (las mangas de este, el cuello de aquel?) que había visto y también se dio cuenta que los zapatos que había comprado ya no le iban a servir.

-Fue un grave error de mi parte pedirle ir a almorzar a un restaurante que quedaba cerca de allí pues recibí como respuesta lo siguiente: "¿No ves que ningún vestido me queda bien y encima me quieres hacer comer para que se me vea más gorda?"Debo aclarar que mi esposa tiene un cuerpo espectacular y casi el cien por ciento de los vestidos que se probó le quedaban estupendos.

-Todo el día estuve esquivando brazos y recibiendo pisotones y empujones de un sinnúmero de mujeres que, con tal de coger la ?prenda de sus sueños?, empujan, golpean, arañan, para que luego de pegársela al cuerpo y verse, deciden que no les sirve o no les queda bien. Después del decimoquinto pisotón decidí defenderme de todas esas viejas locas.

-¿Por qué no me dejo comprar el reloj de oferta que vi y que estaba bastante elegante? Sin siquiera mirarlo me dijo que no era mi estilo, me cogió del brazo y casi me arrastro a la siguiente tienda.

- Mientras caminábamos por la calle Marion reconoció a Rebbeca Smith una antigua amiga de la universidad, se acerco muy eufórica y se saludaron como las dos viejas amigas que eran, sonreí por un minuto. Luego de conversar los tres un rato ambas se dieron consejos sobre dónde comprar, Rebecca le enseño varias cosas que había adquirido ese día y Marion las miraba casi encantada preguntándole insistentemente donde había encontrado cada cosa. Al despedirnos de Rebbeca y luego de caminar algunos metros Marion empezó a hablarme del horrible gusto que tenia Rebbeca para los vestidos, carteras, zapatos y un largo etc y que era increíble que se atreviera a comprarse vestidos tan ceñidos viendo lo gorda que estaba, luego de diez minutos de críticas yo solo escuché "bla, bla, bla" durante los siguientes treinta minutos.

-Es increíble la cantidad de colores que existen hoy en día. Hoy aprendí que existe colores como coral, lila, fucsia, turquesa y un largo etc. Marion se probó cuatro vestidos y luego me preguntó que cual de los cuatro era de color más bonito cuando yo veía todos rojos. Solo atiné a señalar el primero de la derecha y ella me respondió que era el que a ella menos le gustaba, me miro con ojos de fuego y devolvió todos los vestidos "rojos" a la vendedora sin dejar de mirarme. Nunca entenderé porque me miro de esa manera.

-Luego que a mi modesto entender no encontraría más que comprarse, decidió que ya no quería vestidos sino maquillaje. Abrió miles de cajas y empaques de maquillaje, se los probó en los labios, las mejillas, las manos, me hizo oler más de quince perfumes (después del tercero ya todos me parecían iguales) para que al final me dijera que no encontraba ni sus colores favoritos ni sus fragancias preferidas así que mejor se compraba vestidos. Debo mencionar que esta rutina de cambio de preferencias la realizó dos veces más.

-Todas las veces que se probo algo dejo a mi cuidado su bolso, su sombrero sus guantes, su bufanda, sus aretes y su collar y cada vez que salía del probador se volvía a enfundar en sus prendas para volver a quitárselas diez minutos después cuando encontraba otra prenda agradable. Esto me lleva a dos preguntas: ¿Si sabía que seguiría en la brega de encontrar un vestido, porque se volvía a poner todo? ¿Si iba de compras porque se puso todo eso al salir de casa?

-De las pocas veces que me dejo ver lo que se probaba, me pregunto si se le veía bien, a mi parecer le quedaba muy bien. Al decimoprimer "Si, te queda bien Marion", dejo de mirarse en el espejo, volteo a mirarme de manera violenta y me dijo: "Ya vi que tienes ganas de irte y por eso dices que todo me queda bien". Lo curioso es que me siguió preguntando igual y de vez en cuando se enojaba y volvía con lo mismo. Estuve tentado, un par de veces, a decirle que le quedaba mal para ver su reacción pero no me atreví, preferí estar en la selva amazónica de Perú enfrentándome a una anaconda de dos metros.

-Cada vez que algo le interesaba y luego de ser bastante grosera con muchas vendedoras me pedía que por favor negociara el precio con ellas, pues la prenda estaba bonita pero no para pagar tanto por ella. El problema es que la vendedora no estaba de humor para negociar, por lo tanto Marion salía de la tienda con la idea de que la vendedora era una infeliz y que yo no sabía negociar.

-El día termino a las cinco de la tarde con dos pares de zapatos, una cartera, tres vestidos, pies adoloridos y un incomodo silencio en el taxi de regreso a casa. Al llegar a la habitación, Marion guardó todas las cajas en el ropero sin siquiera abrirlas, le pregunté si no iba a colgar los vestidos para que estén listos para la siguiente ocasión y me respondió: "En realidad no sé cuando me los podré y a decir verdad ninguno me gusta demasiado".

-Ninguna de las prendas que compro estaban de oferta o liquidación.

-El Templo de la Perdición es un buen lugar para ir de turismo y los adoradores de la diosa Kali son personas muy amables.

-Hoy tomé una decisión importante en mi vida.

Años después Marion recordaría lo que ocurrió aquella noche. Ella relata que Jones bajó a su estudio y se adentró en la lectura de varios volúmenes que tenía en la biblioteca, cuatro horas más tarde Jones le aviso que iría a comprar leche, cosa que le pareció rara pues ambos son intolerantes a la lactosa. Se asomo por la ventana de su habitación y vio partir a su esposo enfundado en su casaca de cuero, su sombrero y su látigo a un costado en su cintura. Jones se había percatado que la vida hogareña podría ser más peligrosa y más angustiante que ir en búsqueda de tesoros.

Esta obviamente es una historia ficticia (espero no tener que pagarle regalías ni a Lucas ni a Spielberg), pero cualquier parecido con la realidad no es en absoluto una coincidencia y de eso deben ser testigos millones de hombres que han salido de compras con una mujer alguna vez. Así que estimados muchachos cuéntenos sus experiencias y las chicas pueden formular sus descargos. Creo que es necesario aclarar que no todas mis experiencias en este campo han sido desastrosas, pues una que otra vez me he divertido.

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